今天下了場大雨。。滴滴答答，心情很微妙的進行著。 我想我不能堅持很久。看到自己想哭。卻又不想哭出來。
連家裡也會有是非。君子與小人之別。君子光明磊落，小人奸詐無比。怎麼感覺小人的是我呢。可是又找不到理由我確實是小人啊。
吃什麽都沒味了，沒有東西會讓我高興起來的。有了網絡這道具，確實是老了不少。又要無緣無故受責，哭了。幫自己擦回眼淚。我不想說些什麽。有人的地方都是爾虞我詐的嗎。我不知道想怎麼看待。受罪一輩子，會很冤苦。替自己好難過。什麽都是想著別人。自己的前途就沒想到。雖然我沒壓力。可是這樣，越被人玩下風。我也沒有後悔啊。我不會耍心思。只想好好做好人。
我的日記里都談到愛情。越為自己覺得不白。明明沒有，爲什麽要說啊。次次覺得日記里有愛，都覺得自己真的很傻。我可沒多少心命為一個虛偽虛幻的人哭傷很久。放開一切，得到釋放。我很樂意一個人沒有憂慮。我總是為別人虛想的保佑，妒忌，希望。有用嗎，我還是改變不了些什麽。這是假的，謎題早就解開了對吧。我是一個人，不是隨便讓人要怎樣就怎樣的，也許我會說報仇，可能你們想到這兩個字，就覺得有點壞。不過我始終沒有做過。
有時候人們都很虛偽，假意。試問世上還有幾個像我一樣爽直的人呢。
越長大我越懂得全面思想。可我并不認為誰可以掌控我，甚至我的身體。如果是，也只是短暫的。根本不可以這樣的。真的想討債。我這麼黑白，竟可以讓正常人認為我黑，而要受所謂他們為我佈置的罪過。再苦再累，我都沒有一句怨言，並不代表我同意你們的所作所為。世界只有一個那麼的我，是清白清透的，卻被所有人在陽光下蒙受冤。我雖外表很看開，心裡破碎得實在厲害，想盡辦法補回自己列破的心，我不忍心心是碎的，在這一個階段里，我每天都在反省所思，還有好好地對待我的心，我知道，心始終還是破的，一天沒找到解釋，我再怎麼呵護安慰它都不安。只感受到，心靈對我的好，所以現在還是碎的。
我真的好想一個人住在深山野嶺里，就沒有其他人啦。我就可以一個人很快樂很自由。因為人對我的顧忌猜疑實在是太多，我不想牽扯到是非中。自己這麼無辜，還要令到自己這麼狼狽。 在深山里，即使有大野狼，大野狗，大老虎，都比不上人類的對我的眼光。也許牠們還會對我好吧。
我知道這個世界沒有完美所在。可是我實在有太多話哽在心裡卻一直沒辦法可以說。或許怨言不說出來，一直哽在心裡，上天還更想了解我吧。這種比不說出來更厲害的怨言，上天會不想傾聽嗎~
我沒有說過那麼的一個人，還會是我愛人的。那些動作思想不是壞人才有的嗎。爲什麽我會這麼不幸運啊。
我知道很多他的想法，所以很失望，從此我只會是真的一個人嗎
就算連笑容都是偽裝出來的。為別人笑的。傻子。家裡誰都會欺負我。我百受冷漠。
我承認我是沒有學歷，沒有素質，但我也想承認不是誰都可以欺負我的~~
有時聽到想到媽的言語，我好想死，這麼說我都有。我實在沒什麼好話讓別人好說嗎？誰都是。
你經歷這麼多東西，難道還不清楚嗎。。。你根本在別人心裡是什麽都不是，可以隨時搗蛋的人。
可是，為啥天地還沒發怒啊。難道他們就是對的嗎。
你們想我想什麽啊。。。想來想去都不明白，還是要給那個人的印象給我，令我百般折磨。到底是爲什麽，我並沒有很想想他啊。。。是爲什麽啊！！！！
我知道。。你們想暗示什麽，但又何必暗示那麼長啊。。。
知道啦，收到啦。。。不能說的秘密嘛。。。我不會說的啦。。。
好啦，不不開心了。。。又快樂啦。。。。~~
我只知道以後還會有很多困難，可是我也會保佑世界和我一樣好的人。。。讓我們都在一起，打倒惡人啊。。。
嗯，就這樣吧。。。不做哭貓了啦。。。。還是想做好自己。~~~大家都要快樂哦。。。。。。。。~~~~
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